2023. december 14., csütörtök
2023. december 13., szerda
Hogy milyenek a férfiak?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz – zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
Hókifli karácsonyra
50 dkg liszt
25 dkg margarin, vagy zsír
csipet só
2 kk cukor
kb 2- 2,5 dl tejföl
Töltelék:
2 db tojás fehérje
10 dkg cukor
20 dkg darált dió
vaníliás cukor
csipet só
A mákos tölteléket is ugyanezzel az arányokkal
készítettem csak vaníliás cukor helyett reszelt citromhéjat tettem bele.
Elkészítése:
A margarint/zsírt elmorzsoljuk a liszttel, a cukorral, a sóval, majd összegyúrjuk a tejföllel. Folpackba becsomagoljuk amíg elkészül a töltelék.
A margarint/zsírt elmorzsoljuk a liszttel, a cukorral, a sóval, majd összegyúrjuk a tejföllel. Folpackba becsomagoljuk amíg elkészül a töltelék.
A
töltelékhez a tojásfehérjét felverjük a cukorral és a sóval, majd belefogatjuk
a darált diót. A mákost is így készítjük el.
A
tésztát 2–3 mm vastagra nyújtjuk, majd egy nagyobb pohárral kb. 7 cm átmérőjű köröket szúrunk
ki. A szélére tesszük a tölteléket, majd feltekerjük, összenyomkodjuk és
kiflire formázzuk. Bélelt tepsibe tesszük, majd 180 fokon kb. 12 perc alatt
készre sütjük.
Még
forrón vaníliás porcukorba forgatjuk. Sütés után azonnal puha lesz.
Készítethető
meggyes, túrós és gesztenyés töltelékkel is.
2023. december 12., kedd
2023. december 11., hétfő
Egészségügy alulnézetben
> Gratulálok, Szabó úr, az
utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
> - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
> - Na, látja!
> -----------------------------
> Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
> - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
> - Nem mehetek, tudod, hogy most ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
> - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
> - Igazad van, már megyek is.
> A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
> - Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
> -------------------------------------------
> - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
> - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
> -------------------------------------------
> - Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
> - Megsérült?
> - Igen.
> - Hol?
> - Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
> - Jaj, szegény!
> -------------------------------------------
> - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
> - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
> -------------------------------------------
> Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
> - Mi a panasza? - kérdezi a doki.
> - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
> - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
> Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
> - Tessék, ezt váltsa be!
> - És ez hatni fog?
> - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
> ------------------------------------------
> - Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
> - Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
> -------------------------------------------
> - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
> - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?
> -------------------------------------------
> - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
> - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
> -------------------------------------------
> Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
> - Apám, hívjak orvost?
> - Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
> -------------------------------------------
> Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
> - Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
> - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk Önt.
> -------------------------------------------
> - Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
> - Igen, ez nagyon fontos.
> - Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?
> - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
> - Na, látja!
> -----------------------------
> Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
> - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
> - Nem mehetek, tudod, hogy most ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
> - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
> - Igazad van, már megyek is.
> A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
> - Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
> -------------------------------------------
> - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
> - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
> -------------------------------------------
> - Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
> - Megsérült?
> - Igen.
> - Hol?
> - Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
> - Jaj, szegény!
> -------------------------------------------
> - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
> - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
> -------------------------------------------
> Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
> - Mi a panasza? - kérdezi a doki.
> - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
> - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
> Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
> - Tessék, ezt váltsa be!
> - És ez hatni fog?
> - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
> ------------------------------------------
> - Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
> - Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
> -------------------------------------------
> - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
> - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?
> -------------------------------------------
> - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
> - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
> -------------------------------------------
> Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
> - Apám, hívjak orvost?
> - Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
> -------------------------------------------
> Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
> - Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
> - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk Önt.
> -------------------------------------------
> - Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
> - Igen, ez nagyon fontos.
> - Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?
A tökéletes madártej - nagyanyáink receptje alapján
A
madártej mindenkiben kellemes emlékeket ébreszt, az egyik legfinomabb hazai
édesség. Készítésekor nagyon kell figyelni, hogy
a krémben ne csapódjon ki a sárgája, valamint arra is, hogy a hab ne essen
szét, különben finom, de nagyon ronda lesz a végeredmény. Mivel hidegen az igazi, ha valaki vendégeket vár,
jobb, ha előző nap elkészíti.
Hozzávalók:
5 tojás
10 dkg cukor
1 evőkanál porcukor
1 evőkanál liszt, citromlé, vanília
Elkészítés
ideje: egy óra.
Elkészítés
menete:
Egy mélyebb
edényben tedd fel a tejet kis lángon főni, ügyelve arra, hogy ne forrjon fel.
Kapard bele a vaníliát, ha keletkezik egy kis föle, akkor azt szedd le. A
tojásokat szedd ketté, majd a fehérjéből verj félkemény habot, ha ez megvan,
adj hozzá egy kiskanálnyi citromlevet, verd keményebbre, amikor pedig már
majdnem eléri a tökéletes állagot, add hozzá a porcukrot is, és ezután verd
teljesen keményre. A már meleg tejhez adj hozzá egy kanál cukrot, majd óvatosan
szedj bele a habból galuskákat. (Forrás:
Femina)
2023. december 10., vasárnap
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)