2024. november 30., szombat

A szőke nők igazságtalan kifigurázása


          Ifjú koromban kizárólag szőke lányoknak udvaroltam! És mindegyik nagyon okos, talpraesett volt!  Tehát ezek a viccek nem illenek rájuk! De mivel szellemesek, megosztom olvasóimmal!


          Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi megfogja a nő formás fenekét, és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi: – De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

          Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: – Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: – Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

          A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

          A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének: – Nézd drágám, vettem egy törésálló tálat!

          Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: – Vagy hőálló?

          A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.

- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam, a vizsgáztató közölte, megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

          A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. – Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell  indítani!
Bemegy a szőke nő az üzletbe. – Azt a miniszoknyát kérem – mondja.
Mire az eladó: – Hölgyem, az egy öv!

          Két szöszi beszélget: – Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?

Tejberizs - a Helyi Téma ajánlása

(Akik így szeretik: Helyi Téma, 2013. november 13.)

Mark Twain születésnapjára - november 30. (Mondásaiból 2/2.)

Eredeti neve: Samuel Langhorne Clemens
Született: Florida, (Missouri), 1835. nov. 30.
Meghalt: Redding (Connecticut) 1910. ápr. 21. Amerikai író, újságíró, humorista.
            Ünnepelt hírességként hunyt el. Életműve sok amerikai íróra hatással volt. Ernest Hemingway mondta róla: „Az egész amerikai irodalom Mark Twain egyetlen könyvéből ered, a Huckleberry Finn-ből. … Előtte semmi sem volt. Azóta sem írtak ilyen jót”. Művei közül néhány: Huckleberry Finn kalandjai, Koldus és királyfi, Tom Sawyer kalandjai

Mark Twain mondásaiból:
–Titkos részvéted és együttérzésed mindig a harcban alulmaradóké legyen – ez a nagylelkűség; fogadni viszont a másik félre fogadj – ez az üzlet.
–Ha azt szeretnéd, hogy egy fiú akarjon valamit, csak arról kell gondoskodnod, hogy az a valami nehezen elérhető legyen.
–A barátság szent érzése olyan édes és állhatatos természetű, hogy kitart egy egész életen át, hacsak nem kérsz kölcsön pénzt.
–A lélekben ötvenszer annyi kitartás van, mint az izmokban.
–Most sem vagyok lustább, mint negyven évvel ezelőtt, de csak azért, mert az akkori lustaságomat már nem lehetett fokozni. Ha az ember eléri a csúcsot, nincs tovább.
–Ha dühös vagy, számolj négyig! Ha nagyon dühös vagy, káromkodj!
–Ha mindig igazat mondasz, semmire sem kell emlékezned.
–Az az ember, aki nem olvas könyvet, semmiben sem különbözik attól az embertől, aki nem tud olvasni.
–A nevelés a felnőttek szervezett védekezése az ifjúság ellen.
–Könnyebb kívül maradni, mint kiszállni.
–Nem az a baj, hogy túlságosan sok a bolond, hanem az, hogy a villámcsapás nem oda sújt, ahova kéne.
–Jövőre nem akarok többet költeni, mint a jövedelmem, még ha ehhez kölcsön is kell kérnem.
–Elsőnek lenni – ez a fontos. Tenni, mondani, látni valamit, mindenki mást megelőzve – ez az a gyönyörűség, amelyhez képest minden más gyönyör lagymatag és hétköznapi, minden más elragadtatás olcsó és közönséges.
–Édes mindegy, kik vagyunk vagy mik vagyunk, valaki mindig akad, akit lenézhetünk.
–Ha a szerelemre veted ki a horgod, szíved legyen a csalétek, ne az eszed.
–Maga a vágy, hogy felfedezzünk valamit – még akkor is, ha nem sikerül –, éppen olyan érdekes, vagy talán érdekesebb, mint a feladatot eredményesen megoldani.
–A hétköznapokat csak azért teremtették, hogy az ember a vasárnap unalmát kiheverje.
–A dohányzásról pofonegyszerű leszokni. Én magam is legalább százszor megtettem.
–A valóság különösebb, mint a regényírás, mert a regényírónak ragaszkodnia kell a valószerűséghez; a valóságnak nem.
–Az igazság a legbecsesebb kincsünk. Takarékoskodjunk vele!
–Ha az égben nem lehet káromkodni, odébbállok.
–A mennyországot a klímájáért, a poklot a jó társaságért részesítem előnyben.
–A lélek halhatatlanságának az az egyik bizonyítéka, hogy rengetegen hisznek benne. Abban is rengetegen hittek, hogy a világ lapos.
–Mindenkiben el van rejtve a jónak egy szikrája. Néha igen hosszú időbe telik, mire előkerül.
(Idézetek forrása: CITATUM. Fotó: A. F. Bradley, New York, 1907.)
Magyarországon nagyon népszerűek a művei, bélyegen is megjelent:
(Mondásai első részét tegnap olvashatja)

2024. november 29., péntek

Kajahumor

















Mark Twain születésnapjára - 1835. november 29. (Mondásaiból 2/1)

Eredeti neve: Samuel Langhorne Clemens.
Született: Florida, (Missouri), 1835. nov. 30.
Meghalt: Redding (Connecticut) 1910. ápr. 21.
Amerikai író, újságíró, humorista.
Művei közül néhány: Huckleberry Finn kalandjai, Koldus és királyfi, Tom Sawyer kalandjai
A portrét James Carrol Beckwith készítette 1980-ban.

Nagyon sokan szeretik a jó, okos mondásokat. Nekik nyújtok át egy csokorral:

–Egész életemben egyetlen hajszál választott el attól, hogy angyal legyek. Ez ideig nem sikerült átlépnem rajta.
–Ha az ember fogadalmat tesz, hogy tartózkodni fog valamitől, akkor biztos, hogy éppen arra a valamire vágyik leginkább.
–A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika.
–Minél többet osztozol az emberek örömében és bánatában, annál közelebb kerülsz hozzájuk.
–Általában három hetembe telik, mire előkészítek egy rögtönzött beszédet.
–Egy barát igazi feladata az, hogy kiálljon melletted, ha nincs igazad. Szinte mindenki kiállna melletted, ha igazad volna.
–Tűzd ki célodul, hogy mindennap csinálsz valamit, amihez nincs kedved. Aranyszabály ez, ha meg akarod tanulni, miként teljesítheted fájdalommentesen a kötelességed.
–A bánat jól elvan magában, örömeinket viszont csak akkor élvezhetjük ki utolsó cseppjükig, ha van kivel megosztanunk őket.
–A szellemes visszavágás olyasvalami, ami huszonnégy órával később jut az ember eszébe.
–Az erős lélek, ha nagy cél van előtte, megacélosítja a gyönge testet.
–A macska és a hazugság között az a legfőbb különbség, hogy a macskának csak kilenc élete van.
–A jó nevelés titka, hogy el tudjuk leplezni, mily sokra tartjuk magunkat, s mily rossz a véleményünk másokról.
–Vannak írott törvények – ezek mulandóak; de vannak íratlan törvények is – azok örök érvényűek.
–Minden ember hold: megvan a sötét oldala, amit sose mutat meg senkinek.
–Egyszer egy tucat barátomnak küldtem táviratot ezzel a szöveggel: "Menekülj – mindent lelepleztek". Mindannyian azonnal eltűntek.
–Sose halaszd holnapra, amit holnapután is megtehetsz.
–Az ember ne próbálkozzék a gondolkozással, ha a megfelelő készülék nem áll rendelkezésére.
–Az állatok közül egyedül az ember kegyetlen. Egyedül ő az, aki azért okoz fájdalmat, mert örömét leli benne.
–Időnként elmegyek az orvoshoz, és megvizsgáltatom vele magam, mert az orvos is élni akar. Aztán elmegyek a gyógyszertárba, és kiváltom az orvosságot, mert a patikus is élni akar. Aztán a gyógyszert a csatornába öntöm – mert én is élni akarok.








A középső ujj

           A középső ujjat a Szaturnusz isten uralja. A kötelezettségek, a korlátozások és az állandóság tartoznak a fennhatósága alá. Ezért a leghosszabb ujjunk ezeket a tulajdonságokat szimbolizálja: feladatainkat magunkkal és másokkal szemben. Ez az úgynevezett kereszt, amit mindenkinek cipelnie kell. Az élet komoly oldala, és mindenekelőtt az életértelmének keresése. A Szaturnusz ujj egyben a sors ujj is, mely kifejezi a búcsúzáshoz, a veszteségekhez és a halálhoz fűződő viszonyunkat is.
            1) Hosszú középső ujj, mely jelentősen hosszabb a két szomszédos ujjnál: A kötelezettségtudat és az egység képezi az élet alapelveit. Az illető képes felelősséget vállalni és viselni. Komolyan néz szembe az élet kihívásainak és meg akarja állni a helyét. Sokszor azonban szigorú és kemény lehet.
            2) Rövid középső ujj, mely majdnem olyan hosszú, mint a szomszédos ujjak: Az ilyen ember könnyedebben veszi az életet. Nem szívesen vállalja a felelősséget, a terhes kötelezettségeket gyorsan félretolja. Nem a pontosság és a megbízhatóság a legerősebb oldala. Nem zavarja, ha valamit nem sikerül tökéletesen elvégeznie, ez nem jelent tragédiát számára. Jószívű, de hanyag, pontatlan és feledékeny. Nem foglalkozik az élet és a halál nagy kérdéseivel.
         3) Bütykök a középeső ujjon: Nehéz az élete, életkörülményei terhesek és sok problémát okoznak.
           4) Egyenes, szabályos középső ujj: Az egyén magára vállalja a felelősséget és a kötelezettségeket. Lelkiismeretesen végzi a dolgát anélkül, hogy panaszkodna.
(Forrás: Női Portál)

Egy példa a középső ujj ábrázolására – Csontvári: Zrínyi kirohanása

            „A török ármádia legközelebbi harcosa egy hétrét görnyedt, vattaszakállú aggastyán, akit éppen magával ránt a földre a kezében tartott pálcavékony fustély. Végső pillantásával döbbenten és vágyakozva búcsúzik egy hordóba állított pálmafacsemetétől, ami ezen az éghajlaton és ebben a vérzivataros században valóban meglepő és vigasztaló látvány egy ostromlott végvár kapujában. Maga Zrínyi Miklós is egy ilyes növényre mutat, mintha azt mondaná, aki a citromfához nyúl, halál fia. A török hadsereg maradéka egy hortobágyi gémeskút körül téblábol, és a hősies pózokat próbáló várkapitányt fürkészi kérdőn. Egyikük a kútkávába kapaszkodik a részegek tohonya igyekezetével, másikuk a villásrúdnak dől, a többiek a kút fedezékében rezignált mosollyal készülődnek valamire. Egy janicsár a középső ujját az ég felé döfi, mely a középkorban azt jelentette: „kalánfülű ördög”. 
(Forrás: elte.hu/szabadbolcseszet/mediatar;1992: 68-69)

2024. november 28., csütörtök

Ügyvédviccek

1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs
több pénze..

3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a
vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt
munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs
vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt
nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként
befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
"Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

7. Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

8. Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.


9. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat,
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A
bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

1o. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a
feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

12. Vádlottól kérdezi a bira: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr
előadta?
- Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz.

13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!


13. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél, így tanúskodni nem tudok, de védőként
szívesem elvállalom az ügyet.

14.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval
ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

15. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb
embernek nem is ilyenek kellenek.


Együnk több birsalmát!

(Forrás: Metropol)