Erre a férfi: – De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
■
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Másik: – Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
■
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
■
A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének: – Nézd drágám, vettem egy törésálló tálat!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: – Vagy hőálló?
■
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam, a vizsgáztató közölte, megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. – Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani!
■
Mire az eladó: – Hölgyem, az egy öv!
■
Két szöszi beszélget: – Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?