Nemsokára vége a télnek!

Miért jobb a kutya?

Egészségügy alulnézetben

Amerikai jogi esetek

          Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből. Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el. (2013)

Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:       Mert Susannak hívnak!
 ____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú:       Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
  ____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú:     20, mint az ön IQ-ja.
  ___________________________________________

Ügyvéd:   Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú:       Ugye csak viccel?
  _________________________________________

Ügyvéd:  Ugye 3 gyereke van?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:     Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú:     Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú:     Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú:     Találgasson!
  ____________________________________________

Ügyvéd:  Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú:      Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú:     Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
 ____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú:      Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd:  Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú:      8:30 körül.
Ügyvéd:  És Denton úr akkor halott volt?
Tanú:      Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú:    Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú:     Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú:     Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Emberek és állatok

Humorral zárjuk az iskolai félévet

Nem megyek többet iskolába!
–Miért?
–Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Tanító néni az iskolában: –Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

–Fogyókúrázni!

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr még egy nagy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: –De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

–Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

–A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

–Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.

–Akkor hol lehet?

–Azt hiszem, az Ön temetésén.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: –Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába, és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

–Biztos te vagy az aranyom, ugye?

–Nem... A tanító néni.

–Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

–Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!

–Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?

–Ki törte be az ablakot?

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon

–Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Megszívlelendő igazságok - tömören