Humordömping

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:     - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,        legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?       Válasz rövid gondolkodás után:     - Az élő...     A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:     - Mondja Gizike, van valami programja ma estére?     - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.     - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel              elkésik!?     Feleség a férjének:     - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet       vagy egy rókát.     - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!     A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:     - Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.     - Nem probléma. Nekem is.     Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.     A vámtiszt megkérdi a családfőt:     - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?     A családfő kicsit idegesen:     - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.      - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan       eszemre támaszkodhattam.     - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...             Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi  új, vagy a nő!     A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni     és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.                Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.            Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az     ukránt:    - Van négyemeletes házad?     - Nincs!     - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!     Ismét érdeklődik az olasz:    - Van fekete limuzinod?            - Nincs!     - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!     Újabb kérdés:  - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?     - Nincs!     - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!     Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:     - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a       kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!     Az orvos fia is orvos akar lenni.     Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.     - Menj bőrgyógyásznak!     Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.     Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.     Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!     Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek,      a belgyógyász  felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:     - Nem biztos, hogy kacsa...     Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter     céloz, de ő is leereszti a fegyvert:     - Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...     Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész            irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:     - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.     Az orvos a beteghez:     - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat        találtunk, de Photo shoppal kijavítottuk!     A vevő odamegy a Közért pénztárosához.     - Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!     A pénztárosnő megvonja a vállát.     - Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!     A vevő széttárja a kezét.     - Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.     Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:     - Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,       vagy lány.     - Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.     Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:     - De professzor úr, melyik WC-be menjek?     Átengedték.            Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet     mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.     - Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!     - Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer