Forrás: Recept varázs honlapról
2022. december 3., szombat
Nemzetek konyhája - Muszaka (török étel)
Forrás: Recept varázs honlapról
A bélyeg feltalálójának, Hillnek a születésnapjára - 1795. december 3.
Hogyan született meg a bélyeg?
2022. december 2., péntek
Csetneki Juhász Balázs: Tél
A magyar rádiózás napjára - dec. 1. - - - A Magyar Rádió ostroma 1956-ban
Az összegyűlt tömegben egyre inkább elszabadultak az indulatok. A híradóezred katonái megpróbálták a Múzeum körútig szorítani a tömeget szuronyt szegezve rájuk. Ekkor azonban két, erősítésként érkezett harckocsi tévedésből áttörte a kordont, és nyomukban a tömeg újra a főbejárathoz nyomult. Erre a sötétben a katonák lövöldözni kezdtek a levegőbe, amit az épületben levő ÁVH-katonák támadásként értelmeztek és tüzet nyitottak a tömegre. Egy katonatiszt meghalt és két tüntető megsebesült. Az ÁVH egy mentőautóban megpróbált lőszer- és fegyverutánpótlást bejuttatni az épületbe, de a tüntetők leleplezték és megakadályozták az akciót. A rádióhoz kivezényelt katonák közül erre egyre többen átálltak a tüntetők pártjára, illetve átadták fegyverüket, a sapkájukról pedig letépték a vörös csillagot. A tüntetők között ezenkívül több gyári munkás is fegyvert osztogatott, amelyeket az időközben feltört budapesti fegyverraktárakból szereztek.
Két órával a véletlen incidens után a lövöldözés kiújult, és ezzel kezdetét vette a budapestiek fegyveres felkelése. A felkelők hajnalra elfoglalták a Rádió épületét. Az ottani stúdiók azonban addigra már használhatatlanná váltak, mivel a pártvezetőség lekapcsoltatta őket a rádióadóról, és a parlamentben rendeztek be ideiglenes stúdiót. Innen szólt a Kossuth Rádió műsora a forradalom alatt, és még a forradalom leverése után is, egészen 1957 áprilisáig. (Wikipediából)
2022. december 1., csütörtök
A magyar rádiózás napjára - dec. 1. - - - A rádiózás hőskorából
-Puskás Tivadar szobrát a Hírközlési Múzeum Alapítvány kezdeményezésére Budapesten, a Magyar Telekom székházának parkjában állították fel 2006-ban. Alkotója: Trischler Ferenc.
-Hóman Bálint fotója és aláírása a Hóman-Szekfű-Kerényi szerkeszette Egyetemes történet megjelenése alkalmára készült.
2022. november 30., szerda
A szőke nők igazságtalan kifigurázása
Erre a férfi: – De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
■
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Másik: – Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
■
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
■
A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének: – Nézd drágám, vettem egy törésálló tálat!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: – Vagy hőálló?
■
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam, a vizsgáztató közölte, megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. – Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani!
■
Mire az eladó: – Hölgyem, az egy öv!
■
Két szöszi beszélget: – Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?
Mark Twain születésnapjára - november 30. (Mondásaiból 2/2.)
2022. november 29., kedd
Kajahumor
Mark Twain születésnapjára - 1835. november 29. (Mondásaiból 2/1)
Amerikai író, újságíró, humorista.
Nagyon sokan szeretik a jó, okos mondásokat. Nekik nyújtok át egy csokorral:
A középső ujj
3) Bütykök a középeső ujjon: Nehéz az élete, életkörülményei terhesek és sok problémát okoznak.
2022. november 28., hétfő
Ügyvédviccek
1.
Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a
tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest
ígértek érte!
2. Minden ember ártatlan, mindaddig,
amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs
több pénze..
3.
Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az
ügyész a
vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó
tanút szeretnék.
4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter
elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon
meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az
ügyfeleidnek felszámolt
munkaórák szerint már legalább 168
éves vagy!
5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt
elköveti, akkor te tettestárs
vagy. Ha utána segíted, akkor
ügyvéd.
6. Egy nő sorban áll a postán, amikor
észreveszi, hogy előtte egy középkorú,
kopaszodó férfi
rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt
nyomkod, majd elővesz egy parfümös
üveget, és az összes lapot egyenként
befújja.
A nő
nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
-
Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel,
hogy:
"Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
-
Válóperes ügyvéd vagyok.
7. Miben hasonlít a kurva az
ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána
könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
8. Ügyvéd kérdezi
a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A
tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd
úr.
9. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat,
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A
bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
1o. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a
feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
12. Vádlottól kérdezi a bira: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr
előadta?
- Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz.
13. Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
13. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz: - Nem voltam ott az esetnél, így tanúskodni nem tudok, de védőként
szívesem elvállalom az ügyet.
14.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval
ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
15. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb
embernek nem is ilyenek kellenek.