Együnk több birsalmát!

(Forrás: Metropol)

Mai humor

 "A humor a lélek szellőzőablaka!"

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, ivartalanítani.

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási
tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan
kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Esti imája után a skót kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.



Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.


Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthon érezze magát .
- fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban
szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!



    1./ Egyszer a falusiak úgy döntöttek, hogy esőért imádkoznak. Másnap   összegyűlt az összes ember, de csak egy fiú jött esernyővel. Ez a HIT.

      2./ Amikor a levegőbe dobod a kisbabákat, nevetnek, mert tudják, hogy el fogod kapni őket. Ez a BIZALOM.

      3./ Minden este, mikor ágyba megyünk, semmi biztosítékunk nincs arra, hogy másnap reggel még életben leszünk, de azért beállítjuk a vekkert, hogy felkeltsen bennünket. Ez a REMÉNY.

      4./ Nagy dolgokat tervezünk másnapra, annak ellenére, hogy semmi fogalmunk sincs a jövőről. Ez a MAGABIZTOSSÁG.

      5./ Látjuk, hogy a világ veszélyben van, de azért házasságokat kötünk és gyermekeket vállalunk. Ez a SZERELEM.

      6./ Egy idős férfi pólóján a következő felirat volt: Nem 80 éves vagyok, hanem egy édes 16 éves, 64 évnyi tapasztalattal. Ez a HOZZÁÁLLÁS.

Karácsonyi ajándéknak ajánlom az új könyvünket

A Teleki Sámuel Kulturális Egyesület által kiadott könyv  - a részletesen ismertetett magyar gasztronómiai mellett - azoknak a nemzeteknek a magyarsággal kapcsolatos történelmét, jellegzetes ételeit, italait, étkezési szokásait mutatja be történeteken, recepteken keresztül, amelyek a honfoglalás óta bármikor részesedtek Magyarország területéből, vagy nemzetiségként ma velünk élnek: bolgár, cseh, délvidéki, erdélyi, francia, görög, horvát, kárpátaljai, lengyel, német, olasz, orosz, osztrák, örmény, román, ruszin, sváb, szerb, szlovák, szlovén, török.

Keménytáblás, 176 oldal, 291 kép. 

Bolti ára: 3000,- Ft. Lehet kapni interneten megrendelve is.

A Teleki Egyesülettől közvetlenül, kedvezményesen: 2500,- Ft (akár dedikálva is).

A Teleki Egyesület honlapja: www.tske.hu

Könv vásárlása: batarzsbotond@freemail.hu

Az egyik kedvencemet eszem: juhtúrós puliszkát.

Könyvbemutató és dedikálás az Arany-napok keretében (Nagykőrös, Cifra kert, 2021. szeptember 5.) Fotó: Fricska Erika

Fantáziadús étkezéshez

Késő őszi séta Magyarhomorogon (Csonka-Bihar vármegye) az arborétumban (2/2)

A vendéglátó Karcsi barátom

(A képeket 2014-ben készítettem)

NOSZTALGIA - Késő őszi séta Magyarhomorogon (Csonka-Bihar vármegye) az arborétumban (2/1)

A Tóth család birtokában lévő faiskolát 1991-ben alapították 2500 m2-en, miután lehetővé vált a korábbi fenyőfa és gyümölcstermesztés helyett a díszfaiskola létrehozása. Mára már 50.000 m2-en kertészkednek, ahol 1998-ban a díszkert is helyet kapott.

Az mai 2 ha-os arborétum eredetileg üzemi törzsültetvénynek indult. A Magyarországon magántulajdonban lévő törzsültetvények között ebben van a legtöbb faj és fajta a ma szaporításban, valamint alkalmazásban lévő faiskolai dísznövényekből. 2006-ban a hivatalosan regisztrált taxonok száma 490, ami 5000 db kiültetett növényben jelenik meg

A kert kedvező életteret jelent az állatvilágnak is.

Az arborétum különlegességét az adja, hogy a környéken jellemző vízállásos, repedező réti agyagtalajra települt. A család célja, hogy olyan díszfákat, cserjéket, örökzöldeket szaporítsanak és neveljenek szabadföldi kiültetésre, amelyek az itt uralkodó éghajlati viszonyok között teljesen télállónak bizonyulnak, de jól tűrik a nagy nyári hőmérséklet-kiugrásokat és az időnként fellépő légköri aszályt is. Döntően magyar alanyra oltott vagy szemzett idegen dísznövények különleges kombinációjával próbálják megtalálni a térségre alkalmas növényeket.

(Készült 2014-ben)

A szőke nő és a kakukk - - - igazságtalan humor

A szőke nő túl van a húszmilliós kérdésen a televízióban a Vágó István által vezetett vetélkedő műsorban. Vágóról ömlik a veríték, reszket a boldogságtól, öt éve nem volt senki, aki megnyerte volna a főnyereményt. Remegő hangon megkérdezi: –"Hát akkor megyünk a negyven millióért, kisasszony?"

–"Persze, hogy megyünk!" –válaszol a csajszi.

Vágó felteszi a negyven milliós kérdést: –"Az alábbi négy madár közül melyik nem lakik fészekbe: "gólya, kakukk, fecske, veréb"?

Erősen gondolkodik a szőke csaj, majd megszólal: –"Vágó úr, nekem van még egy telefonos lehetőségem, azt kihasználnám!" Majd felhívja szintén szőke barátnőjét, Julit.

-"Te Juli" – kérdi. Itt vagyok a Vágó műsorában és a főnyereményért hajtok. A kérdés a következő: –„A négy madár közül melyik nem lakik fészekbe: gólya, kakukk, fecske, veréb"?

Néhány másodperc sem telik el, mire Juli már vágja is a választ: –"A kakukk! Mondd be nyugodtan, hogy a kakukk!".

–"Biztos?"
–"Biztos!"
Kitör a nyertesnek kijáró óriási ováció, Vágó elájul, megvan a negyven milla!
A pénz átvétele után a szőke nő azonnal hívja a barátnőjét egy presszóba, majd kávézás közben megkérdi: –"Honnan tudtad ennyire biztosan, hogy a kakukk?"

–"Gondold csak végig", válaszol a barátnő, "hát a négy közül a kakukk az egyetlen, amelyik az órában lakik!"