Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt: - Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Mi az előnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.
- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van!
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No, most künn meleg van-e?
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
Egy férfi besétál az ügyvédi irodába: –Mennyibe kerül a tanácsadás?
–Három kérdésre húszezer forintért válaszolunk – mondja az ügyvéd.
–Nem sok ez egy kicsit?
–De. És melyik a harmadik kérdés?
