A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
–Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
–Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának: –Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
–Esküszöm, drágám, csak téged!
–Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
–Igen, uram.
–Nos arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék!
–Talán megkerült a hölgy?
–Nem, aludtam egyet a dologra!
Az utolsó veszekedésünk oka én voltam. A feleségem megkérdezte: Mit nézel a tévén?
–A port.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Éjszaka a férj felkelti a feleségét: –Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt: –Na végre!
Az asszony felsóhajt: –Na végre!
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
–A feleségét várja?
–Nem várom. Jön!
–A feleségét várja?
–Nem várom. Jön!
Miből láthatjuk hogy egy férfi a jövőjét tervezi?
Vesz két rekesz sört.
Vesz két rekesz sört.
Hogy hívják azt a férfit, aki elveszítette ítélőképessége 90 %-át?
Özvegy.
Özvegy.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése